1. Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини- вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Вылезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

2. СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.

3. Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

4. Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.

5. Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...

6. Наш водитель "Бычка" звонит с мобильного в офис и просит, чтобы его соединили с другим водителем, сообщить ему, где находится. Мы набираем второму на сотовый и делаем конференцию, при этом о чем они разговаривают слышно по спикерфону:
Первый:
- Я уже моюсь.
- Уже моешься?
- Ну да, только зад...
Вот для чего фирмы покупают сотовые телефоны...

7. О несунах.
Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным.
Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д.
В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол.
Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей.
Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное...
Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге.
Больше он ничего не воровал в своей жизни.
P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.

8. Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!"

9. Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

10. Как мне кажется весёлая история. Был я как-то раз на авторынке в Южном порту, гляжу лобовое стекло лежит новое, безхозное, ну думаю:"Сопру,пока никто не видет", ну и прихватил. По-моему мнению стекло было от класcики "Жигулей" (у меня а/м Волга), ну думаю кому-нибудь из знакомых подгоню. Привёз домой, позвонил брату, говорю, мол так и так, он сказал, что у его знакомого как раз на ВАЗ-2106 стекло треснутое, и он с удовольствием поменяет. Забрал. Встретился со своим знакомым, стали снимать треснутое стекло. Сняли и выкинули. Стали примерять "новое" стекло, оказалось оно не от "Жигулей" а от Волги-3110. Знакомый негодовал:"На кой хрен снимали, теперь точно придётся новое стекло покупать, надо было сначало померить ёпт". Ну, ладно, от Волги значит от Волги. Год назад я другому своему брату продал годовалую Волгу, а себе новую купил, а так-как я работаю загородом, то за год езды по трассе у моей старой Волги стекло было в мелких щербинках от писка, соли, и т.п., и трещина почти по середине. Решили на этой старой Волге поменять лоб.стекло, всё лучше, чем старое. Поменяли. А это "новое" стекло оказалось браком, сквозь него не дыры не видно, всё расплывчатое, пришлось опять новое стекло покупать на Волгу. Мараль такова: " Нехера брать чужие ценные вещи, даже если они безхозные" Меня конечно-же они хаяли на чём свет стоит, а я ржал, как конь.

11. Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!

12. На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф …
Я: - Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

13. Евгений Весник вспоминает:
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.
- Инспектор... - начинает милиционер.
- Уволю! - обрываю я его.
- Проезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

14. Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

15. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором. Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки.
Не поняли?
Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.

16. Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик, в 5 часов утра, голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.

17. История произошла буквально позавчера.
Едем в автобусе с кондуктором. Мужчина, сидящий сзади, обращается к кондукторше:
- Девушка, у Вас месячные есть?
(естественно, он имел в виду проездной на месяц)
Кондукторша натурально впала в ступор. Потом, покраснев, выдала:
- Нет, кончились...

18. История увиденная к сожалению не мной.: -) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

19. Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял
чувство юмора.

20. В 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоcелкy мне напеpеpез чеpез поле движетcя "шеcтиcотый" и над кpышей y него какая-то непонятная загогyлина. Пpиглядываюcь, но pазобpать что это не могy. Похоже, какая-то антенна cпyтникового телефона. И только когда мы пеpеcеклиcь на пеpекpеcтке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое cтекло и оттyда тоpчит... коcа! Обыкновенная коcа, котоpой тpавкy коcят. Коpовке. Или козочке. А еcли вcпомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила cключительно бpатва, то каpтинка наpиcовалаcь пpоcто идилличеcкая: типа, бpатан к cтаpyшке-маме пpиезжал, чиcта покоcить ей cенца для Бypенки...

21. Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.

22. В маршрутке. Пассажирка:
– У «Маяка» тормозните.
Водитель, подъезжая к «Маяку» притормозил и, не останавливаясь, покатил дальше.
– Стой, я же просила тормознуть!
– А я тормознул.
Сосед пассажирки:
– Мужик, с твоими талантами тебе бы не людей возить, а в школе работать – там, слышь, словесников не хватает.

23. Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ от первого лица.
Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала. И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников. Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться, постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!

24. Особенности национального воспитания

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим иждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка кивает. Поняла, значит. Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

25. СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь

анекдот на тему: На мотоцикле несётся наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.